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Title is what11月17日 仄。。。软文写成这个样子。。。 以下为转载： 为保护原文作者隐私，部分地方有码 [zz] 公路顶牛肉丸粿条 你见过很多如梦的美景,但能每每在你梦中出现的,永远只是老屋门口的小路.破败却亲切. 吃过很多餐馆,川湘鲁粤,但能让你光想就流口水的,却只有公路顶牛肉丸粿条. 由上可得,流着口水睡觉之时,必是梦见通过老屋门口的小路,去吃那碗公路顶牛肉丸粿条. 需得早放学回家,来到天井碰到还在洗菜的母亲,便可讨得5毛钱饭前点心费. 这5毛来之不易,不是在论坛发个鞋盒贴就有的. 下课铃响就得抓起书包往外走,不可流连街边的零食铺,更不能被文化宫的电子游戏室所吸引. 若回得稍晚,菜已洗好,米已成炊,要点心的借口则显得薄弱了许多. 拽好钱,出院门往左,经过阿豪的文具摊,再走两步就是永远冒着热气的飞机面铺,继续向前,在爱吃牛肉火锅的延松伯杂货铺处左拐,越过一个永远冒着臭气的屎坑,沿着斜坡向上,就到了公路顶. 公路号称叫霞路,只是全村就这么一条柏油双车道的路经过,也无须用路名来区分了. 至于称为"顶",大约是路基比旁边的屋顶还高的缘故吧. 公路的一头是葫芦市,另一头是江堤,对于我皆是神秘的所在. 但对于揣着5毛饥肠辘辘的我,两头是什么神秘的货色已经不重要了. 眼中所见,只有公路边摆着的两张桌子,旁边是一口烧开的大锅,里面煮着美味的牛肉丸. 无须菜单,厨师又兼服务员,下单只需一个眼神. 我还未坐定,老板就早已将切好的白嫩的粿条甩进大漏勺, 往滚烫的大锅里顺时针逆时针各转3圈,再捞出来往空中一抛,一重二轻,去掉多余水分,然后将微微透明的 粿条盛于已放好小芹葱油的碗里,再迅速换一把大钢勺,在汤锅里舀上半碗汤和2粒丸, 关公巡城般浇在粿条上. 手法精准,长柄大勺往满满都是丸子的大锅汤面只微微一掠,便是半碗汤2粒丸,从未出过差错. 公路顶牛肉丸粿条,家乡的味道! 统一采购，统一配送，管理简单，利润丰厚，欢迎各大城市加盟。 加盟热线:136xxxxxxx9 编辑短信518 联通用户发送到xxx615xxxxx 移动用户发送到xxxxxx999xx 518 我要发！ 7月1日 闻鞋青年偶尔会被人叫做文学青年，这让我很不爽。比被叫做白领还要让人不爽。总有冲动用 你才是...你全家都是...句式回复 好端端一个有眼屎有鼻屎有狐臭有脚臭的四有青年，平白受此委屈，忍不住要吐槽了。我看倒是叫闻鞋青年更贴切些，大家都是南方人，不要跟我讲什么这两种叫法不同音！ 作为一个白袜必黑，黑袜必硬的邋遢青年，出门前总得闻闻看哪双鞋味道较淡好穿出去见人吧，这叫尊重人！ 所以叫闻鞋青年，不仅能表明俺四有青年其中的一有，还能恰如其分的暗示出俺尊重他人的美好品格。 这就叫一泡尿能浇两盆花，一铲子能捡两坨粪。好吧，就是你们文学青年说的"一石二鸟"的意思。 5月27日 A post about nothing...人渺小到一定程度，连自动门都感应不到。 所谓自动门，就是在门上装个红外感应器，闪乎闪乎在那照，照到门前有什么动静就控制把门打开。公司就有一个自动门，调得很灵敏，蚊子想飞出去都给开那种。但对我是个例外，无论我在感应器前面怎么晃，它始终静如止水。于是我就像个sb一样在门口前进两步，又后退两步，大叫芝麻开门，招手微笑扮鬼脸，直到有面露困惑的同事也想经过，才得以偷偷溜出。 后来想想这样也挺好，偷偷入室劫个色啥的，不会被报警器发现。想到此自然得意起来，到旁边的饭店要了个盒饭，哼着小曲，屁颠屁颠就想进小区。 “先生，送到哪个楼的？”保安一把把我拦住。我十分惊讶，平时被当成送快递的或者做装修的不在少数，今天被当成送外卖来盘问的还是第一次。而且明明刚才出公司时候连感应器都扫描不出我来，保安的肉眼何以如此迅速的捕捉到我渺小的身躯呢？我不禁愣了半晌，良久才唯唯诺诺的说：“我住这儿的，xx楼xx室”。说完自以为盘问完毕，就径直往里走。保安见拦我不住，只得无线电通知小区保安总部。不过几秒，就有另一保安骑车在我面前停下：“先生，请问你到几号楼？”我只好又重复了一遍，怕他不信，还再加一句：“我交了物业的”。保安同学仍然将信将疑，我只好出动秘密武器，将zc给我的门卡亮了出来。这东西果然比黑木令还管用，马上把保安同学的疑云一扫而光。想起当年zc将此物托我保管之际，表情凝重，言语严肃：“以后若有劫难，可出示此物，当保君平安”，那时还对此不起眼之物不屑一顾，到现在才知此言非虚。 说了那么多废话，大家应该看出来了，这是一篇楼盘推介。Target audience 就是即将入住的hzh同学。渺小到被自动门无视的我，也逃不过保安的如炬目光。而小区保安也都信奉“即使是一包卫生巾，也是有他的用处”的周氏箴言，对貌似外卖仔的我始终言语客气，“请”字当头。发现拦我不住也没有擅离岗位，追将上来，而是采用高科技通讯反应情况。保安总部的行动也十分快捷，几秒钟时间就调动人手车辆截住目标。 ZJ汤臣豪园，住得安心，活得放心！亲爱的朋友们，你，心动了吗？ 2月9日 Subject is waht maen电子邮件最不好的就是太快，收的快删得也快。原本每天在窗前翘首盼望邮差身影的小男孩，现在变成戴着玻璃瓶底坐在电脑前狂点刷新的大叔；原本在旧居默默烧信的悲凉少年，现在变成握着鼠标全选邮件批量删除的宅男。多凄凉的转变！所以最好删除电子邮件的时候，能有多种选择，比如如果选择依依不舍的删除，邮件会慢慢的消失，化作一缕轻烟，甚至删到一半后悔了，还能马上停止留下只言片语。
还有那个信用卡，最大毛病就是无论里面有多少钱，外表看起来都差不多。以前付帐时就不一样，拿一块金元宝往桌上一砸，大喊：“小儿！拿酒来！”多豪气。最好信用卡的块头要根据额度来决定，比如金卡最好做的像板砖，拍起来厚重有力，响声清脆，才能镇住小二和食客。 还有那个手机，当你想愤怒的结束通话的时候，没办法用强烈的肢体动作来表达。以前用固定电话的时候，一句“以后不要再打电话给我！！”，再配合将话筒摔到座机架上的动作，绝对将情绪发泄到淋漓尽致。现在手机越做越小，无论多么用力的按掉那个小小的挂机键，看起来总不够有型。最好在手机背后的电池盖整个都做成挂机键，敏感度要低，需要往桌上狠拍才能生效那种，估计能大卖。 话说一群人去吃饭的时候，总不免要公款喝点酒的。喝酒的时候学问很大，比如跟领导碰杯的时候，杯口一定要低于领导的。这一规则大家都能注意到，但是到底要低多少呢，却是很难把握的。比如说厅长局长所长科长科员大家一起喝酒，局长给厅长敬酒的时候，杯口低了20mm，所长给厅长敬酒的时候没有注意，杯口只低了10mm，这可以看成所长对局长的冒犯，是很严重的错误。但是假设所长注意到了局长以20mm敬酒，于是小心翼翼的以低厅长杯口70mm的程度碰杯，这就会让科长科员为难了，因为想再低于70mm来碰杯，也许就只能碰到厅长的杯底了...所以最好酒杯上要有刻度，不是用来量酒容量的，而是用来碰杯参考的。比如厅长酒杯，第一条刻度就是副厅长线，接下来是局长线，副局长线，依此类推，每条刻度相隔可以根据杯子总体高度作调整，这样大家碰杯的时候就非常明确，什么职位碰哪条刻度，方便准确。 11月27日 冬天申城的冬天来得特别突然，短袖衬衫还在阳台晾着，就得开始翻箱捣柜的搜出大衣来了。
幸好今天天气还不错,没有下雨，只是风有点大。小明裹紧那件磨到有襟花的陈年风褛，哆嗦着向地铁站走去。当然不能忘了那块求职牌，自从金融危机来袭，小明就下岗了，每天就蹲在地铁站旁边的路沿上，小心翼翼的将这块写着"ABAP高手 10元每天"的牌子摆在身前，希望有人找他做项目。天色尚早，小明就蹭到旁边卖烤羊肉串的旁边，这里有热乎乎的炉子，可以稍减寒冷。看没什么人，就有一搭没一搭的和卖肉串的聊着天：
“内表分三种，你知道么？”
“去去去，死写代码的，尽卖弄些没用的东西”
小明也不恼，继续唠叨“有排序表，有哈希表,有....”
“别烦别烦”小贩不满的将小明推开。
小贩现在越来越没耐性了，昨天还能说到哈希表的效率问题，今天连种类也说不全了，小明无奈的继续蹲在他的位置上。
不多时，地铁站的人渐渐的多起来，小明也无暇琢磨肉串佬的耐性问题，专心的蹲点，一有人经过，就喊一声：“做ABAP要不？”，一边盯着行人有没有扔下一个烟头，可以捡来过过瘾。
“ABAP！今天来得真早啊！”修电器的老头拿着那块“修理电器 回收空调”的牌子迈着大步，老远就朝小明打招呼。小明不知道他叫什么名字，就像老头也不知道小明的名字一样，他们平时就以身前的牌子相称。
“ABAP，今天怎么样？”修理电器寻例问一句
“老样子，没人找做abap的，就连烟屁股也没捡到一个...”
于是两人就同时沉默了。似乎都觉得每天重复的对话有点无聊。
太阳越来越高，地铁站的路边也聚拢了一些人气，“JAVA编程”，“网页开发” “SD实施”们也三三两两的来了，各自蹲在自己位置上。小明最怕看到这几个人，“JAVA编程”老嘲笑他不懂技术，“SD实施”嘲笑他不懂业务。小明在他们面前总抬不起头来。但今天却似乎被什么惹恼了，眼睛充满仇恨的盯着“SD实施”拿着的那块牌子。只见牌子上写着“SD实施，8元每天”。原来都是写着“12元每天”的，今天竟然降得这么离谱！！
“你这是恶意竞争！！大家都是吃SAP这碗饭的，何必做的这么绝！？！”小明怒气冲冲的跑到“SD实施”面前，指着他的鼻子喝道。
“你管得着么？”SD实施并不想理他。
小明忍无可忍，跑到肉串佬摊上讨了一碎煤块，刷刷刷在他自己的牌子的“每天10元”上打了个大叉，改成“每天6元”。SD实施也不是省油的灯，抢过煤块就将自己的牌子改成“每天5元”。
“你想打价格战么？！！”小明气急败坏。
“我就比你便宜好用怎么着？”SD实施不甘示弱。
“你..你...数据库建表都不会的家伙，你好用个毛！”
“切，sales order的t-code是什么你知道么，没用的东西！”
两人就你一句我一句的对骂起来，一边用碎煤块丢对方。旁边也聚拢了围观的群众，大家指指点点说说笑笑，路边充满了快活的空气。
“谁会修电视！谁会修电视！”突然旁边一个西装模样的中年男子大声喊道。原来是来招人手的，大家都暂时忘记了彼此的怨恨，纷纷聚拢过去，高高举着手里的牌子，希望招工的男子能看到。
“修理电器的老头，跟我走”。这里也就修理电器的牌子最对口，他灰白的脸似乎放出光来，搓搓手就屁颠屁颠的跟着去了，临走还不忘丢下一句话：“ABAP！老子今天开工去了！捡到烟头也不用留点给我了，老子今天抽红梅，整根儿的！”
“哼！不就红梅么？老子有工开那会儿，双喜一买就是一包！”
幸好今天运气不错，小明还来不及体会修理电器的炫耀，马上就有一学生模样年轻人跑过来，大喊道：“有会编程的吗？要两个！”，大家又一拥而上，小明这回抢到前头，满脸渴望的望着年轻人。
“你会写程序？”年轻人看着小明的“ABAP”牌子，怀疑的问。
“会的会的，ABAP也是一门编程语言”小明哈着腰答道。
“你知道什么是类，什么是接口吗？”
“我干活很努力，从不知道什么叫累。上班也从不迟到，不用什么借口！”小明似乎看到一丝希望。
年轻人嘴边露出一丝轻蔑的笑，撇过身不去看他。旁边的“JAVA编程”和“网页开发” 却已经笑出声来。于是连旁边围观的人也跟着笑起来，路边又充满了快活的空气。
天色就这样随着一次又一次的笑声慢慢变暗起来，蹲了一天的小明的心情也越来越黯淡。直到行人渐渐少了，才不忍的站起身，抖了抖发麻的双腿。看着自己身前的求职牌，怔了半晌，终于还是捡起旁边的煤块，将其改成“ABAP高手 每天5元”。心里仍然没底，犹豫了许久，仿佛下了多大决心似的，郑重的在后面添上“4元也干”。或许，明天应该有工开了吧。
风似乎吹得更猛了，卷起地上的碎煤渣，刮得人脸上生疼。冬天，真的到了。 11月17日 海思谷海思谷
15岁那年，我漂洋过海来到海思谷拜师学艺。
海思谷是有自己的货币的，俗称饭票，跟人民币挂钩，采用固定汇率。流通领域也仅局限在谷里。周边的小商贩小饭店为了打开销路，也接受谷里学徒的谷币消费。慢慢的这些商人手中的谷币多起来了，也提供谷币－人民币兑换服务，算是一个小外汇黑市。黑市交易谷币虽然缺乏监管，但是由于汇率恒定，倒也相安无事。唯一一次金融危机出现在千禧年前后，由于信息技术的发展，海思谷决定废除老谷币，采用新的电子货币，俗称饭卡。这个大利空一出场，极大的打击了外汇黑市，商贩大量出货，损失不小。谷币也从此退出了历史舞台。
到海思谷的第一年，我被安排在98楼住十人一间的宿舍，海思谷纪律很严，为了大家不互相影响，规定熄灯之后就不能说话，每到夜里，宿管特工队就会在窗外巡视。大学里最令人怀念的卧谈会，在海思谷就跟地下党密谋革命一样，交谈声细如蚊鸣，一听到外面有声响，马上屏住呼吸，屁都不敢放一个。记得当时有一天夜里因为跟睡在我上铺的兄弟讨杯水喝被发现而被罚写三千字的检讨，不过还好不是被戒律院的院长发现，不然后果估计会更糟，这简直是一定的。住宿条件虽很艰苦，但厕所却是全海景五星级的。每次对着窗外的海景往水槽注入炙热的猛尿时，心中不免豪情万丈。到了冬天，厕所就变成最恐怖的地方，十几个赤条条的汉子迎着海风往身上浇冷水淋浴，那凄厉的叫声因为发抖而变的断断续续，说是鬼哭狼嚎都不为过。
海思谷的建筑物名字都很奇怪，多以数字为名，比如前面提到的98楼，还有88楼，219楼，64楼啊，啊！没有64楼，64不吉利。据说这些名字源于当时谷内的一项运动－大乱跑。就是所有学徒身上戴着不同的号码在谷内乱跑，谁第一个跑到这个建筑前，就以该学徒的号码为此建筑命名。事隔多年，我还是忍不住对这个创意击掌不已。
说起海思谷的食堂，那绝对是所有学徒都最想炸掉的建筑之一。牛丸汤里的苍蝇，至少也得先油炸一下吧，清煮碎石里的大米也老是放得太少。不过海思谷最美丽的传说，却是在食堂发生的。据说当年在大家午餐的时候，食堂的大喇叭念起了某位学徒的诗歌－－《一条秋裤》（名字或有误），几百名学徒皆被感动，纷纷放下碗筷全神倾听，随后起立鼓掌。我虽无缘亲见此情此景，但每逢听到这个故事，仍忍不住悠然神往。
海思谷最神秘的所在，就是观海长廊下的防空洞了。刚到海思谷的时候，就听师兄们提起那个地方，说是抗日战争时解放军挖掘的，掩藏在山体里，里面十分宽敞，会议室卧室厨房兼备。还传授了我们一些经验，说进去要用蜡烛开道，万一空气浑浊蜡烛熄灭，就得赶快往回走。甚至还有一些恐怖的故事，搞得我们新学徒的心中不免惴惴。好在兄弟中也有胆大之人，一声号召，众皆呼应，也不管什么蜡烛什么鬼怪，随手拿了几把开夜车用的手电筒，备用电池也没带，就滑下谷底，来到防空洞的入口。生绣的铁门虚掩着，由于年代久远，已经无法再转动，我们只好从门缝里溜进去。防空洞约2米高，以一条走廊为主要干道，长度也不记得了，似乎有一两千米，两边就是大小不一的房间，果然有会议室厨房之类的，还有一个大水池，估计是当时蓄水用的。还能看到当时的烛台，破了的灯泡，石壁上甚至还有以前师兄师姐留下的涂鸦。洞里过于阴冷，我们也不敢逗留太久，径直走到尽头从洞的另一端出来。破开缠绕在洞口的树枝藤曼，出来印入眼帘的就是一个巨大的废弃的水库，也许在洞里黑暗的环境待久了，月光下的水库竟也让人眼前一亮，似乎波光鳞鳞起来。隐隐有古人穿过隧道进入桃花源的感觉。不管怎么说，这次的防空洞历险就这样结束了，大家都不敢再沿原路返回，只好绕了一大圈山路回海思谷了。
海思谷最流行的运动是篮球，也是谷里为数不多的消遣之一。甚至舍得牺牲午睡的时间到场上流汗。现在我还记得当时参加的第一场篮球比赛。虽然事隔快10年了，但我仍然能回忆起那场比赛的很多细节。作为替补的我在垃圾时间上场得了4分，被评选为该场比赛的最佳第六人。这也是本人在运动领域获得的最高荣誉。
时间总是过得特别快，海思谷三年的学艺生涯，转眼间就结束了。大家还没来得及互相道别，便已各奔东西。
不知道同屋的LT，现在还会不会在冲凉的时候高唱田震的歌？ 屁股一甩就能传出香蕉球的ZM，现在是哪支球队的助攻王？ 一同在谷外海边散步时发表“女人三段论”的double H,是否已经实现了他当一名贪官的梦想？ 多少光阴多少个失散友人， “终于今天想起要跟你聚， 那号码已不对....” 那张背面写满打油诗的旧饭票，现在流通到了谁的手里？
那份3千字的检讨书，还在班主任的办公桌抽屉里么？ 防空洞的入口，应该已经上锁了吧。 "我们再也~ 回不去了， 对不对？" ＝＝＝＝＝＝＝
the end
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声明：为了感谢你看完这篇缠脚布，作者决定，第一个回答出【“海思谷”的英译名是什么？】的童鞋，将获得作者的金钱豹报告一份（仅限上海地区）。
本声明的最终解释权为作者所有。 10月31日 Subject is waht maen现代情人分手比起以前，要困难的多。
以前情人分手，只需要互相送给对方一个巴掌，再拿回之前送给对方的礼物，从此不相往来。
自从有了高科技的通讯设备和互联网，分手变得复杂得多。
你得先删除手机中的联系人和通话记录，删除对方的短信息。删除gmail的联系人，删除gmail的邮件记录，删除msn联系人和聊天记录，删除gtalk联系人和聊天记录，删除qq联系人和聊天记录，删除facebook好友，删除twitter好友，删除picasa对方的相册，删除对方博客的RSS订阅，屏蔽对方阅读你博客的权限，删除对方在你博客的留言，删除google calendar里和对方的约会计划，将对方常去的论坛从你的收藏夹里删掉，并将它同步到你机器安装的所有浏览器的收藏夹以及网上收藏夹备份。
可以发现，这里的所有操作都基本手动而且非常花时间，套用一句装B的话，就是TCO太高，严重影响了分手的效率。鉴于这个需求，有人做出了一个小工具，Lover's Box，名字很浪漫，但用途却很邪恶。当情人刚刚开始交往的时候，只要在开始加对方msn，gtalk，facebook好友的时候，别忘了将对方的用户名记录到Lover's Box里面，以后关于这个好友的所有聊天记录啊，博客留言啊，都会自动在这个box里做索引。
当分手的那一天到来时，只要鼠标轻点删除这个box，所有上述一切提到的内容都会被手术刀般精确的切掉，不用担心留下蛛丝蚂迹，也不用担心会误删别的内容，让你的分手分的快捷，分的准确。心动了没？
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